Dramalhão

Eu fui criada pra ser forte, poucas são as pessoas que conhecem a minha historia, as coisas pelas quais tive que passar, o quanto eu me seguro pra não transparecer preocupação, raiva, tristeza e todas as coisas que podem afetar quem esta ao meu redor. Eu não tenho direito de sentir, sei que é estranho dizer isso, mas é a verdade. Eu tomei isso como o fator x da minha vida, ser forte. Carrego a força de uma família inteira nas costas, é pra mim que todos, sem exceção, ligam quando não aguentam mais, ou quando estão tristes, ou quando precisam de ajuda. Eu sou o alicerce e a válvula de escape de todos. Ontem uma amiga me perguntou de onde vem essa máscara que eu uso quando não estou bem, de onde vem essa imagem sóbria quando por dentro estou em frangalhos. E eu disse que eu gostaria muito de saber. Mas depois pensando eu percebi que eu tomei isso como uma responsabilidade, só transmitir coisas boas sempre. Meu pai morreu quando eu tinha 13 anos e eu tive que cuidar de todos, minha mãe surtou de tristeza por meses, meu irmão mais novo se culpava e meu irmão mais velho já não vivia com a gente. Eu sempre digo que a gente não sabe o quanto é forte até ter que ser. Acontece que eu entrei nessa de ser forte e não sai nunca mais, nunca mais deixei a guarda baixa, nunca mais deixei que percebessem que eu sofria. Eu via todos chorarem e quando precisava corria pra fora, ou pro banheiro pra que ninguém visse que eu também sentia. Tomei pra mim problemas dos outros, e machuquei muita gente por isso.
Eu deveria me desculpar por ser tão fria, mas não faria sentido se eu não tentasse ser mais calorosa. Com a raiva funciona do mesmo jeito, só que com mais rancor e muito mais fria. Eu falo aquilo que doi, eu machuco. Fiz com a minha mãe, meus irmãos e algumas outras pessoas. Quase perdi o respeito deles e por pouco não perdi todo mundo. Eu não odeio ninguém, desculpa ae pessoas que me irritam, eu não vou odiá-los, eu não consigo odiar ninguém, acreditem já tive motivos extremamente fortes pra odiar muita gente, mas num da. Querem tentar, pois que tentem, não vão conseguir nunca, a não ser que matem alguém da minha família ou meu cachorro. Ta, se matar uns dos meus amigos também. Eu acho que se um dia eu odiar alguém eu vou querer muito ferir essa pessoa, eu não alimento minha raiva, não faço isso porque não gosto de alimentar sentimentos podres. Hoje quando eu to com raiva eu choro, prefiro chorar a falar, choro pensando em tudo que eu queria estar dizendo, choro mas não falo. Claro que as vezes eu não consigo, explodo, faço mil merdas, mas não da pra segurar sempre né??
Não tem jeito, eu não sei transmitir tristeza, no máximo fico séria, triste mesmo só poucas pessoas viram, poucas pessoas notaram, eu visto essa máscara sim, eu não consigo tirar. Se tiro falo tudo de uma vez, faço um dramalhão mexicano, sou dramática ao extremo. Eu sou assim, ou tudo a flor da pele como Maria do Bairro (novela mexicana do SBT que acho que o mundo inteiro conhece), ou escondo. Ou solto tudo, ou guardo tudo. Não sei medir como as outras pessoas.

Porque eu amo muito!

Obrigada mãe por sempre me entender mesmo não entendendo nada
Obrigada pelas gargalhadas, pelas loucuras de madrugada
Obrigada por me mandar comer, não deixar eu beber e cuidar de mim
Obrigada pelos chás horríveis que me faz beber
Obrigada pelo bom gosto e um gosto tão diferente
Obrigada por ser minha médica e vidente
Obrigada por respeitar quando to triste
Obrigada por aceitar minhas decisões
Obrigada por estar do meu lado mesmo depois de lhe falar coisas tão feias
Obrigada pelas surras que me deu, aprendi com elas a ser mais forte
Obrigada por cuidar do Leopoldo quando não posso
Obrigada pelas coisas que me diz
Obrigada por enxergar mais longe
Obrigada por acalmar meu coração que ta tão tristinho
Obrigada por me dizer que eu não sou tão complicada
Obrigada por me deixar calma e lúcida
Te amo Dona Angélica do Poço! Dona Conta!
Lutadora e forte, e acima de tudo doidinha!!!
Obrigada por todas as loucuras!!!
Te amo muitão!

Desabafo de mim sobre mim.

Eu sei o que eu sou e o que pensam de mim, sei que sou boba demais, mais do que o normal e que isso as vezes incomoda as pessoas, sei que sou infantil muitas vezes e que isso incomoda o mundo todo e não só uma ou duas pessoas, sei que sou medrosa pra caralho e não gosto de desfazer dos meus valores por quase nada, sei que não sou um exemplo de beleza feminina, mas não me acho feia e gosto de mim, sei que tenho que mudar assim como todas as outras pessoas do mundo, sei que a maioria curte cabelos lisos e longos, mas eu não me importo do meu ser uma bagunça e as vezes eu corto pra ele ser ainda mais bagunçado, gosto dele assim e não tenho preferência por longo ou curto, isso pouco importa, sei que confio nos meus amigos e to sempre partilhando a minha vida com eles, mas to longe de ficar falando tudo e contando cada detalhe, sou um livro aberto, mas sei bem a hora de fechar o livro, sei que as pessoas me invejam e as vezes atrapalham sim, sei que é estranho eu não odiar ninguém, não alimentar minha raiva e nem meu ciume, sei bem que isso é estranho, mas eu sou assim. Eu sei que sempre fui uma pessoa fria, direta e firme, e tudo isso mudou de uns meses pra cá. Sou chorona sim, a vida toda fui grossa e guardei as coisas, mas não consigo mais, hoje eu não consigo mais, choro e não to nem ligando se é por conta de um comercial ou uma novela mexicana. Sou romântica e to sempre inventando romantismos dentro da minha cabeça, gosto de coisas surpreendentes e crio várias que provavelmente nunca serão feitas dentro da minha imaginação avoada. Sim, eu sou avoada, e 90% das vezes faço alguma bobagem e nem noto, não sou do tipo que vejo problemas em uma frase, um comentário ou um e-mail, não sou do tipo que faço muitas perguntas esperando as respostas, na grande maioria das vezes é apenas curiosidade boba, eu sou curiosa ao extremo e vivo me controlando pra não parecer que to me metendo na vida das pessoas. Eu me importo com quem se importa comigo e não sei tratar mal quem gosta de mim. Me irrito quando sou acusada de algo que não fiz, ou que não é verdade, me irrito com a minha burrice de sempre fazer escolhas erradas ou falar coisas erradas mesmo que sem querer. Me irrito com pessoas dando pitaco o tempo todo, me irrito quando me tentam entristecer. Não sou uma pessoa 100% feliz, ainda mais porque isso não existe, mas eu sou do tipo que acha que um sorriso ajuda a melhorar o mundo e por isso to quase sempre sorrindo, mesmo nos momentos que a ultima coisa que quero é sorrir. Raramente choro na frente das pessoas, poucas pessoas viram minhas lágrimas de tristeza, se to triste e quero chorar vou no banheiro fazer um pipi, ou tomar um banho, ou quando tava em RO ia pro mar. O mar. Sempre tive uma afinidade mais que o comum com ele, era pra ele que eu gritava quando não aguentava mais, pra ele que eu pulava contando algo bom, pra ele eu corria pra relaxar, sempre adorei o mar, mesmo ele sendo salgado e as vezes barrento, e morro de saudades. O sol, o mar, a lua e a chuva, sempre foram os 4 pilares da natureza pra mim, se algum deles me faltasse eu seria mto menos feliz. Acho que por isso sempre quis casar na praia, pra poder ter eles por perto no melhor momento da minha vida. Sou do tipo que pede desculpas por tudo, sei que isso é o tipo de coisa que mata uma pessoa de ódio, mas desculpa ae, eu prefiro pedir desculpas a brigar e ficar zangada. Eu odeio ficar zangada, porque dificilmente eu volto a ficar calma, só uma pessoa conseguiu isso sem que eu chorasse, ou berrasse, ou socasse o travesseiro desesperadamente. Sou muito calma, e isso causa um efeito péssimo nas pessoas, elas amam implicar comigo, a maioria dos meus amigos nunca me viram perder a calma e os que viram passavam a impressão de ter visto um ET. É por isso que eu tento não perder a calma nunca. Sou irritante, implicante e zombo mesmo, isso é péssimo, tento não ser debochada, mas debocho, e as vezes quando eu não to debochando as pessoas acham que estou, péssimo isso, mas eu tento evitar faz tempo. Odeio ver pessoas tristes, eu fico triste junto, me sinto impotente por não poder ajudar, é uma merda. Eu nunca acreditei em sonhos, sempre fui uma sonhadora idiota e ainda sou, mas se são sonhos é porque não são reais e dificilmente serão, mas as vezes acontece. Eu escrevo, quase sempre errado, to cagando pra ortografia correta e se vão falar que escrevo bem ou mal, eu escrevo por vontade e pra poucos mesmo, as vezes escrevo textos específicos pra determinadas pessoas, elas são importantes, o que elas pensam me importa, o que elas gostam me importa, a minha relação com elas me importa. Eu não vivo mais com a minha mãe e sinto falta dela as vezes, mas reparei que sinto mais falta quando to triste, basta eu ficar triste e pronto corro de volta pra casa, ela não me pergunta nada, não me enche pra saber nada, só me deixa quetinha lá, deixando a dor passar, brincando com o Leopoldo. Eu tenho milhões de defeitos, mas não sou uma pessoa calculista, até gostaria de ser, mas to longe disso, uma pessoa calculista não faz tanta burrada quanto eu e nem se estabaca tanto sem nem notar. Se eu sou calculista, putz devo ser muito ruim em calculo. Sim sou uma muleca, estabanada, gosto de F1 e não entendo chongas de futebol. Adoro politica e religião, mas tento mesmo ficar longe das birrinhas causadas por elas. Sou confusa e tenho uma dificuldade absurda de abrir o jogo, sempre digo meias verdades, não por crueldade, mas por medo. Tenho medo de me abrir demais e tibum, cair feio. Sei que isso é o pior de mim, porque quase sempre entro em contradição, e acabo passando por mentirosa. Mas é assim, meias verdades juntas dificilmente completam uma verdade inteira. E eu sinto muito por isso. Não gosto de passar por doida, mas passo. Talvez até seja. Culpa minha. Tenho muito mais pra falar sobre quem eu sou e o que eu sou, mas chega né?? Já deu...

Ah!! Eu acho que o impossível é possível e que tudo tem um motivo pra acontecer... O que é pra ser é pra ser...Tudo tem um tempo certo... Por isso eu tenho um amor imenso e uma vontade imensa de tudo da certo...